Comme évoqué dans l’article précédent (et comme certains ont pu s’en rendre compte), voilà presque 6 mois que je ne suis plus présente ici… Mais maintenant que j’ai trouvé un certain équilibre, je ressens le besoin de revenir, de renouer avec les adorables personnes que j’ai pu rencontrer via ce biais. Mais est-ce si facile de faire son come-back dans la blogosphère ?
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Oui ce titre paraît provocateur, voir un peu déplacé. Le luxe et moi on se croise peu à part quand j’étais journaliste dans certaines boîtes. Mais voilà, j’ai côtoyé le milieu…et j’y suis tombée.
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Mon fils a plus d’un an donc forcément le cycle s’enclenche. Ce cycle dont j’entendais parler déjà même avant ma grossesse sur les blogs des jeunes mamans. Ce cycle qui fait qu’une fois extasiés sur les premiers pas du premiers, les « autres » veulent que ça recommence…Ce cycle de la vie, celui qui veut que l’on ai si peut de contrôle sur notre existence, reprend cours…inlassablement…
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Je me rends compte qu’en ce moment en fait, je ne parle pas vraiment de mon fils, du moins pas directement… A la base, j’ai lancé ce blog sur la maternité et la famille au début de ma grossesse, tout a toujours tourné autour de lui ici, mais en ce moment, tout est plutôt centré sur moi…
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Oui, depuis septembre, il y a beaucoup de jours sans. Et quelques rares jours avec. Ils sont rares, mais terriblement précieux. Hier et aujourd’hui sont des jours avec. Sans raison particulière. Je n’ai pas gagné au loto, mon patron ne m’a pas augmenté et mon fils n’a pas joué toute la soirée dans sa chambre. Pourtant, voilà deux journées rares où je suis capable de :
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Ce n’est pas pour me faire plaindre, mais évidemment la dépression occupe actuellement (malheureusement) toute ma vie. Très renseignée même avant ma grossesse, j’ai eu la chance de connaître les symptômes et de demander de l’aide…et pourtant…
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J’ai lu tellement de fois ce type d’article quand j’y pense. Quand je n’étais pas encore enceinte, je me demandais ce que moi, plus tard, je pourrai bien dire de cette maman que je suis. Pour moi, je crois l’avoir déjà dit dans un autre article, c’est là la particularité première de la maternité : on peut s’imaginer tout ce qu’on veut, écouter les différents conseils (bons ou mauvais), lire des livres et regarder des émissions, on ne sait JAMAIS comment on va réagir. C’est une complète inconnue qui nous accueille et qu’on tente d’appréhender au mieux.
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Dans exactement 21 jours, cela fera 1 an que mon fils est né. Sauf que le calendrier affichera la date du 1er mars. Pas celle de sa naissance, celle que je renseigne dans tous les formulaires, à tous les organismes. Le 29 février.
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Autant le dire de suite : à la base, je refusais catégoriquement l’idée d’une nounou. Ce serait crèche collective puis voilà. Pourquoi ? difficile à dire, question de confiance je crois. Je me disais qu’une personne seule ne serait jamais contrôlée, donc sujette à faire des mauvaises choses…Et quelque part jalousie sûrement, d’imaginer quelqu’un tout le temps avec mon fils.
Bref, à 3 mois de grossesse, je me suis inscrite sur liste d’attente pour septembre 2016, soit aux 6 mois de chou-bébé. Aux 3 mois de bébé, nous avons dû remplir un papier indiquant nos souhaits concernant la structure : crèche collective, crèche familiale, crèche auto-gérée (un truc dans le genre me souviens pas bien..).
Dans mon esprit, une crèche est une crèche. J’ai donc coché toutes les crèches qui rentraient dans nos horaires. A l’attribution de notre place je suis tombée de haut en découvrant le principe de la crèche familiale.
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C’est vraiment chiant cette ambivalence des sentiments quand on a un enfant. Quand on est avec lui et qu’il crise (enfin, surtout qu’on est fatigué…) on aimerait bien être ailleurs, et quand on est ailleurs, genre au boulot, et bien il nous manque…
Sauf que là, je le sens, j’ai besoin d’une journée. Sans lui. Sans mon homme. Sans personne. Ah si, avec moi. Moi, moi et moi.
Un soir, une nuit, un matin et une après-midi. Alone.
Elle est programmée pour la semaine prochaine où le loulou sera normalement avec ses grands-parents à la campagne. Pendant ce temps, j’irai chez eux justement, dans ma chambre d’enfant, d’adolescente, mon antre.
Une journée à soi c’est finalement TRÈS difficile à organiser. Le soir, j’adorerais voir mes copines. Oui mais ai-je plutôt besoin de les voir ou de passer une soirée seule à manger des sushis et boire du vin devant un film (7 mois que je n’en ai pas vu un en entier, moi la dingue de cinéma) ?
Le matin, j’adorerais dormir jusqu’à 11h. Mais ai-je réellement besoin de sommeil ou de me lever aux aurores pour aller me promener dans la ville de mon enfance et sentir les souvenirs jaillir ?
L’après-midi aussi est compliquée : shopping ou ciné ? chouchoutage dans la salle de bain ?
La perspective de cette journée à moi seule me remplit de joie mais me frustre aussi. Je voudrais faire tant de choses. En vrac, j’ai une folle envie de faire du tri dans mes photos, de revoir des films de mon enfance, de me faire les ongles. J’ai même failli programmer des rdv médicaux à ce moment là pfff.
Je ne pourrai pas tout faire mais je ferai le principal : être là pour moi-même, me souvenir que je suis au fond toujours une enfant, une ado.
Et évidemment, mon fils va me manquer…
Maman en Chantier
Une Vie en chantier 