Un nouvel enfant après une dépression post-partum

Après cet enfer dont je vous ai souvent parlé ici, j’ai débarqué un jour chez ma psychiatre en disant qu’on songeait à un deuxième enfant. J’avais peur de sa réaction, de ce qu’elle me dirait, quelque part j’avais peur qu’elle souhaite m’en dissuader. L’arrivée de Ptitdeuz approche et évidemment que j’ai pensé à cette éventualité, cette possibilité que tout recommence.

La dépression post-partum frappe au hasard

Je vous ai déjà expliqué ici comment la dépression post-partum fonctionne, mais si certaines ont besoin d’en discuter ou de plus de précisions, n’hésitez pas à me contacter ici ou via Instagram. Je passe donc le pourquoi du comment pour arriver à ce jour où j’ai demandé, inquiète, à ma psychiatre, si c’était bien raisonnable de faire un autre enfant.

Elle a souri, on a fait le point sur comment je me sentais en ce moment et elle m’a expliqué : « écoutez, des femmes souffrant de DPP j’en reçoit beaucoup dans mon cabinet. Pour certaines, ça leur est tombé dessus au premier bébé, comme vous. Pour d’autres elles ont eu plusieurs enfants sans aucun problème de ce côté-là et pouf ça arrive au 4ème ou au 5ème. Il y a aussi celles qui ont trois enfants et n’en ont fait une que pour celui du milieu. Puis il y a celles qui n’en font jamais ou en font mais n’osent pas consulter mais celles-là évidemment je ne peux pas vous en parler. Les causes sont principalement physiologiques donc enfance difficile ou pas, problèmes actuels ou pas, ça peut arriver à chacune. Donc non vous n’êtes pas condamnée à revivre une deuxième dépression. Et surtout au moindre soucis vous venez me voir ».

Ça m’a apaisé je le reconnais, et puis malgré l’horreur qu’à été cette période, c’est très flou dans ma tête et il y a beaucoup de détails dont je ne me souviens qu’en lisant mes articles sur ce blog ou mon journal intime. Alors quelque part, c’est le passé pour moi et surtout le contexte familial et pro ne sera pas le même, mais ça j’en parlerai plus tard…

Et si ça recommençait ?

Mais évidemment j’ai pensé à cette éventualité. Vu que c’est une roulette russe totale, ça peut recommencer, c’est quelque chose à prendre en compte, c’est un peu comme le type qui vit un enfer en randonnée et qui recommence. La seule chose qui me rassure c’est que désormais, contrairement à il y a 3 ans, je sais quels sont les symptômes possibles et je connais des professionnels de confiance.

Par contre là où je ne suis pas confiante, c’est concernant les proches. A l’époque il y a eu beaucoup d’incompréhension et il a même fallu que ma psychiatre demande au chéri de venir en consultation pour qu’il comprenne…il a alors compris que c’était grave, mais c’est tout. Et ce n’est pas le seul. On ne prend pas la mesure des dépressions post-partum, ni des dépressions tout court. On demande aux gens de « se bouger » ou de « positiver », toutes celles qui sont venues me parler se sont heurtées aux mêmes murs, ces gens qui ne pourront jamais comprendre tant que ça ne leur est pas arrivé. Un peu comme si on disait à quelqu’un de se concentrer pour résorber une tumeur… Cette incompréhension c’était le plus dur et là ce serait encore pire. Parce que, je le sais, je vois bien comment ça se passe, déjà une dépression et on te catalogue dans la partie des gens fragiles qui se plaignent pour un rien. Alors une deuxième je n’ose imaginer, là ça serait carrément un monde de suspicion, une invitation à m’imaginer dans un hôpital psy pour le reste de mes jours. Je sais qu’il serait alors difficile de demander de l’aide autour de moi, donc je me raccroche à elle sur cette idée, cette psychiatre qui m’a quasiment sauvé et, depuis, a aidé 2 proches qui me disaient avant ça que « tous les psy sont des charlatans ». Seulement, s’en sortie sans ses proches, c’est plus dur et ça rallonge les choses.

Osez vous plaindre

Je sais que je suis suivie par de nombreuses mamans qui vivent ou ont vécu ce que j’ai vécu si j’en juge par les recherches et mots clés qui mènent à mon blog. Certaines sont venues me voir il y a un moment (je vous en parlais ici) pour discuter. Et la plupart ont des comptes Instagram où elles sont hyper positives par exemple. Face à leurs proches elles portent un masque et s’écroulent ensuite. Parce que malgré ce qu’ils disent après, du style « mais tu aurais dû m’en parler », ou « on avait rien vu », la plupart ne veulent pas réellement savoir. ça angoisse, ça ramène au fait que ça peut arriver à n’importe qui et on se sent impuissant évidemment. Et quand elles osent en parler, ou juste laisser poindre un peu de mélancolie sur ces plateformes qui parfois les aident (Insta, blog, on s’en fiche, le principal c’est si ça vous aide, car oui ça peut aider je vous assure. Je comprends que ça paraisse con mais à notre époque ça peut être un merveilleux soutien si on tombe sur les bonnes personnes), on leur dit de prendre du recul, de se reposer (avec un bébé qui ne leur laisse même pas 5 min pour prendre une douche, blague) et que ça va passer, souvent avec un pointe de supériorité, comme si on avait la solution miracle mais que la personne y mettait de la mauvaise volonté. Alors oui ça va peut-être passer, c’est difficile de devenir maman par moments, ça peut être juste passager. Mais quand ça passe pas, allez-y, dites-le. Et vous tomberez peut-être sur quelqu’un qui vous donnera les bons conseils. Et si vous êtes dans la position inverse, ne jugez pas cette personne, ne lui dites pas que ça va passer parce que si elle se bat depuis des mois ça sera pire. Dites juste que vous êtes là pour elle, point. Parce que je vous assure, savoir que (réellement) on a quelqu’un à contacter H24, juste pour parler, juste pour nous écouter, ça peut tout changer. On ne guérit pas d’une DPP en 5 min et il y a autant de dépression que de malades, donc aucune constance (oui on peut rejeter son bébé pendant cette période, ou au contraire s’y accrocher et refuser de s’en séparer comme ça a été mon cas. Aucun des cas de figures ne fait de vous une mauvaise personne).

Oui j’ai vécu une grosse dépression post-partum, oui j’en suis sortie, et oui j’attend mon bébé avec sérénité. Oui c’est possible et oui même si il y a cette petite peur dans un coin de ma tête, j’ai hâte de voir ce que l’avenir nous réserve ;).

Maman en Chantier